à beira de um calypso.

quero deixar registrado aqui um agradecimento especial ao meu pai, que com muito esmero está conseguindo me deixar surtada.

twenty four

eu tinha algumas idéias pra postar. ía falar do whisky no aniversário da “danadinha”, da briga que eu peguei no show dos escorpiões, do meu problema auditivo e a capacidade que eu tenho de entender coisas completamente nada a ver. mas tudo isso não foi suficiente pra acabar com a minha preguiça de escrever. o que me traz aqui hoje é justamente a data – pois, sim, já passou da meia noite.

quero tá junto assim por muitos e muitos tempos.

tudo de mais colorido, pra combinar com a idade :B

écsôuécsôu

é fútil, é água com açúcar, não tem nada de orginal, mas é tãããããããão bom. E TÁ DE VOLTA, AÊ.

eu tive um sonho, vou te contar..

eu não me atirava do oitavo andar, mas eu via e catava vários piolhos em mim mesma.

acordei com aquela coceira na cabeça, então pensei: FODEU!

eu, 20 anos, último ano numa bem conceituada faculdade de comunicação social, namorando, socialmente bem posicionada e com UM MÓI DE PIOLHO NA MINHA CABEÇA.

imediatamente fui transportada para as memórias da minha oitava série, quando metade da minha turma teve piolho, inclusive eu. tudo culpa de uma nerd piolhenta que, de tanto piolho que tinha, criava parte deles nas costas. dava pra ver bem eles passeando por lá na hora da aula. disgusting.

comecei a passar a mão na cabeça, pelos poucos fios de cabelo que eu tenho. nada. fui no espelho, procurei, procurei, procurei e não achei nada. então voltei pra cama e dormi.

quando acordei, resolvi comentar com a minha mãe. eis que ela me diz que sonhar com piolho significa fofoca, fuxico, gossip, whatever. aí eu fiquei imaginando o que poderiam estar falando sobre a minha pessoa. isso foi fichinha de adivinhar, mas eu não estava satisfeita. resolvi, então, procurar na interneta. MA-RA-VI-LHA!

eu comecei a viajar, né? tipo OIVOUFICARMILIONÁRIAUMARODADADESUCOPRAGALERAOE!

agora eu tô aqui esperando aquele telefonema, dizendo que uma vez eu ajudei um velhinho a atravessar a rua e ele ficou muito grato, descobriu meu nome, endereço, cpf e deixou toda a herança dele pra mim, já que ele não tenho filhos, nem irmãos e nem sobrinhos.

justo agora (yangora, galeram?) que eu tô na minha fase mais consumista e mais lisa EVER. tipos, sacanagem sonhar com isso.

a insustentável leveza do c.

faço este meu primeiro post ao som daquela que é sapatão sim, mas é maria bethânia, cantando reconvexo.

aí você me pergunta: sim, e daí?

e daí que nada, né? quem foi que disse que blogs têm que começar com posts profundos e engajados socialmente? quem? quem? você? grandes merdas. fui eu que fiz o blog, dentro das regras daqui eu posso fazer o que eu quiser, inclusive um primeiro post com qualquer coisa não-profunda.

por exemplo, eu posso falar que agora quem tá cantando no meu ouvidinho é ney, que é tão mulher quanto dona canô gostaria que bethânia fosse (epe mipinhapa mãepãe gospostaparipiapa quepe eupeu fopossepe tampambémpém, OEPOE). interessante, não? não. não é da conta de ninguém mesmo.

bonito mesmo é um raciocínio que eu tive enquanto fazia esse blog. aqui, viajando totalmente na maionese, mas com aquele dedo mindinho em algum universo paralelo, eu pensei em como eu sou uma pessoa castrada na visão de freud e como isso influenciou no meu lifestyle.

realizem: por ser X, teoricamente, eu M-O-R-R-O de inveja da torneirinha que Y’s têm e eu não. como se não bastasse ser X, meu sobrenome é C-A-S-T-R-O. tipo assim, twice, ok? é muita castração.

e, fazendo uma análise mais profunda, eu descobri que tudo isso influiu para que eu me assemelhace a betinha. minha inveja é tanta que eu resolvi competir no mesmo mercado que os Y’s pra provar que vitamina não é feita só com banana.

eu vejo todo um sentido nisso *.*

reflitam ;*

Olá mundo!

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